* Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* El que ríe el último piensa más despacio
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
* ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* X. (Un analfabeto)
* Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Frases graciosas, frases chistosas, frases ingeniosas
* No veo un pito. (Una monja)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
* Al fin solos. (El Llanero Solitario)
* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* La música japonesa es una tortura china.
* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
* Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas
* El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* No veo un pito. (Una monja)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
* Al fin solos. (El Llanero Solitario)
* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* La música japonesa es una tortura china.
* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
* Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas
* El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)